Ilginc,

    Günün son dersinin sonuna gelinmişti. Öğrenciler çıkmak için sabırsızlanıyordu. Defter ve kitaplarını çantalarına koydular. Zil çalar çalmaz, dışarı çıkmak için hazırdılar. Yalnız, Ali hazırlanmamıştı. Gecikmek için de elinden geleni yapıyordu. Nihayet zil çaldı. Öğrenciler bir anda kapıya yöneldi. Ali, yerinden kalkmadı. Ağır ağır eşyasını topladı. Bir yandan göz ucuyla öğretmenine bakıyor, bir yandan da arkadaşlarının gitmesini bekliyordu.


Öğretmeni, onun bu halini fark etti:
- Hayrola Ali, dedi. Eve gitmeyecek misin?
Ali, son arkadaşının da çıktığını görünce cevap verdi:
- Sizinle konuşmak istiyordum öğretmenim.
- Peki, dedi öğretmeni. Ne söyleyeceksin bakalım?
-  Ahmet arkadaşımız var ya…
-  Evet, ne olmuş Ahmet'e?
- Durumları pek iyi değil galiba. Annesi, beslenme çantasına pekiyi şeyler koymuyor.
-  Eee?
-  Ona yardim etmek istiyorum. Ama benim yardim ettiğimi bilirse üzülür. Günde bir simit parası biriktirip her hafta size versem, siz de ona verseniz? 

 

Cebinden bir avuç bozuk para çıkarıp öğretmenin masasının üzerine koydu. Nurhan Öğretmen, paraya dokunmadı. Sandalyesine oturup düşündü. Ali hakkındaki bilgilerini yokladı. Bildiği kadarıyla ailesinin durumu pekiyi değildi. Bu çalışkan ve sevimli öğrencisi, ne kadar da iyi niyetli ve düşünceliydi. Zengin bir ailenin çocuğu değildi. Buna rağmen yardim etmek istiyordu. Üstelik yardım ettiğinin bilinmesini istemiyordu. 

Nurhan Öğretmen:
- Dur bakalım Ali, dedi. Bildiğim kadarıyla sizin de maddî durumunuz pekiyi değil. Yanlış mı biliyorum?
- Doğru biliyorsunuz öğretmenim. Babam gündelikçi. Çoğu zaman iş bulamıyor. Ama ben de çalışıyor, para kazanıyorum.
- Nerede çalışıyorsun?
- Simit satıyorum.

 

Nurhan Öğretmen yine durup düşündü. İyiliğin bu kadarına ne demeliydi şimdi? Bunun gerçekleşmesi zordu. Onu, bundan vazgeçirmek için bir çare bulmalıydı. Bunu yaparken, sevimli öğrencisini de kırmamalıydı. Onunla biraz daha konuşursa, belki bir yolunu bulurdu.
 

Nurhan Öğretmen, Ali'ye dondu:
- Büyüyünce ne olmak istiyorsun, diye sordu.
- Çok zengin bir işadamı…
- Niçin?
- İnsanlara daha çok yardım etmek için…
- Güzel, dedi Nurhan Öğretmen. Bak simdi Ali, Ahmet'in ailesinin durumu pekiyi değil, bu doğru. Ama sizinki de bundan pek farklı değil. İstersen acele etme. Çok zengin olduğun zaman insanlara yardim edersin. Olmaz mı?
- Olmaz, dedi Ali. Şimdi yapmalıyım.
— Neden olmaz?
— Üç sebepten dolayı olmaz.
 

Birincisi: Bu para zaten benim değil. İyilik ettiğim için Allah, beni insanlara sevimli gösteriyor. İnsanlar da bundan etkileniyor, daha çok simit alıyorlar. Bu sayede gün boyu çalışanlardan bile fazla simit satıyorum. Hele mahallede Hasan Amca var, her gün iki simit alıp güvercinlere veriyor.
 

İkincisi: 'Ağaç yas iken eğilir.' deniliyor. Şimdiden iyilik yapmayı öğrenmezsem büyüdüğümde hiç yapamam.
 

Üçüncüsü ise daha önemli: Büyüdüğüm zaman çok zengin bir işadamı olmak istiyorum. Zamanında yatırım yapmayanlar büyük işadamı olamazlar.

Nurhan Öğretmen, karsısında büyük biri varmış gibi dinliyordu:
- Bu sonuncusunu pekiyi anlayamadım, dedi.

 

- Açıklayayım öğretmenim, dedi Ali. Şimdi, çok zengin olmadığım için, ancak günde bir simit parası kadar yardım edebiliyorum. Bundan fazlasını veremem. Allah, Cennet'i gücü kadar iyilik edene veriyor. Şimdi gücüm bu olduğuna göre, Cennet'in fiyatı birkaç simit parası kadardır. Eğer zengin olmadan ölürsem birkaç simit parasıyla Cennet'e girebilirim. Bundan daha karlı bir yatırım olur mu?
 

Nurhan Öğretmen'in gözleri dolmuştu. Başını 'Evet' anlamında sallarken Ali'yi evine yolladı.
  

Sınıfa geri dönerken okulun boşaldığını fark etti. Eşyalarını toplamak için masasına döndüğünde Ali'nin bıraktığı paraların masa üstünde kaldığını fark etti. Sandalyesine gayri ihtiyari oturdu ve paraları eline aldı.

Hiçbir para ona bu kadar kıymetli gelmemişti. Sanki elinde dünyanın en kıymetli incilerini, yakutlarını, elmaslarını tutuyordu. Hatta bu paralar onlardan bile kıymetliydi. Bu paralar, bu bozuk SIMIT paraları, Cenneti satın alabilecek paralardı. Sanki hiç bırakmak istemeyen bir duygu ile sımsıkı kavradı bu bozuk simit paralarını.
  

Oturduğu yerden kalkamadı Nurhan Öğretmen. İçinin dolduğunu, Tarif edilemeyen duygulara boğulduğunu hissetti. Birden boşalan sağanak yağmurlar gibi ağlamaya başladı. Ağladı… Ağladı… Ağladı.
  

Kendine geldiğinde aksam olmuştu. Yavaş adımlarla sınıftan çıkıp okuldan ayrılırken bekçi Sadık 'Bozuk Simit paraları ile  cenneti satın almak, Bozuk Simit paraları ile  cenneti satın almak' diye Nurhan öğretmenin sayıkladığını duydu. Bekçinin hayretler içinde, 'Ne dediniz hocam?' demesini bile duymayan Nurhan öğretmen, bekçinin şaşkın bakışları altında akşamın alaca karanlığına karışıvermişti.

 

Hikayeyi beğenmişseniz ve Ali'den utanmışsanız, maddi durumunuz iyi değilse bile, iki tane ekmek alıp bölgenizdeki bir fakirin kapısına bırakın.  

Bir okul önünde biraz bekleyip yırtık ayakkabısı olan bir çocuğa ayakkabı alın.

Maddi ihtiyacı olan bir akrabanıza yardım edin.

Yeter ki boş durmayın!

Ekmeği paylaşmak ekmekten daha lezzetlidir.

A bit off-topic maybe, but I think it's worth saying that St. John's Wort, 5-htp, & L-tyrosine are all effective with depression, and are all available over the counter.

Depression is serious stuff. Left unchecked, it can even kill you. Yeah, arguably the best course of helpful action is therapy & medication, and they are most effective when done concurrently. The thing is, seeking help for depression can be a catch-22 -- one day you may find yourself in a state of mind that you don't want to jump through all the hoops to do anything about it at all.

At like 6$ for about a month's worth, St. John's Wort is dirt cheap and is as effective as any SSRI. (Prozac, Paxil, etc..) 5-htp & L-tyrosine are also reputed to be quite good.

The usual disclaimers apply of course... first google/wiki anything you might want to try to see if it's right for you. And it should be noted that while the choice to take antidepressants could be life-saving, in the long run, there is no pill at any cost that has ever been made that can "cure" depression. Time after time I've seen people take drugs that make them feel better for a time. Then they say the drug "stopped working" so they get on something else which also works for a little while, and then the cycle repeats again and again, sometimes for many many years.

If you are in the hole of depression, taking something can give you the temporary strength to get out of that hole for a little while. Which can be a fantastic breakthrough in itself -- maybe you had once felt so despondent that it was very hard just to get out of bed, and now you have much more energy with hope returning again, just because you spent a lousy $6 bucks on yourself.

Great.

But if you are prone to depression, chances are -- contrary to that popular theraputic line from 'Good Will Hunting' -- it actually is 'your fault.' Your depression is likely just a sign that you need to change your thoughts or behavior, and that you won't actually 'get better' until you take the path to 'live better.'

Or more simply put..

Autobiography in Five Short Chapters
by Portia Nelson

I:
I walk down the street.
There is a deep hole in the sidewalk.
I fall in.
I am lost…
I am helpless.
It is not my fault.
It takes forever to find my way out.

II:
I walk down the same street.
There is a deep hole in the sidewalk.
I pretend I don't see it.
I fall in.
I can't believe I am in the same place.
But it isn't my fault.
It still takes a long time to get out.

III:
I walk down the same street.
There is a deep hole in the sidewalk.
I see it there.
I still fall in…It's a habit.
My eyes are open.
I know where I am.
It is my fault.
I get out immediately.

IV:
I walk down the same street.
There is a deep hole in the sidewalk.
I walk around it.

V:
I walk down another street.

At times, true personal accountability (self-acceptance, forgiveness, etc) may seem to take super-human strength, but in the long run it's always easier than the unsuccessful battles waged against taking responsibility for your own actions, the actions that likely got you in that hole to begin with.

Or put another way:

Morpheus to Neo: "This is your last chance. After this, there is no turning back. You take the blue pill - the story ends, you wake up in your bed and believe whatever you want to believe. You take the red pill - you stay in Wonderland and I show you how deep the rabbit-hole goes."

So which pill do you take?

Any successful anti-depressant is ultimately just the blue pill if all you are after is just to feel better at that moment and nothing else. It's red if you use it to walk the path that wakes you up to doing something considerably better with your life.

...

Ok, I rambled there for while obviously, but related to this program I just think that there's a hellava lot more to the topic of medication for depression than just "what should be prescribed?", "what pill for what symptoms?", or "so what pill 'cures' the depression?" If you are still reading, ;-) that's all I have to say.

(sean from ppcwarez)

1. All racists who are prepared to die for their country, why not now?
2. Booze is the answer. I don't remember the question
3. Superman is a travestite
4. Do they have reserved parking for non-handicap people at the Special Olympics?
5. Lower the age of puberty!
6. God bless Atheism
7. I drink to make other people interesting
8. My life is like a porno-movie, without the sex
9. An unfortunate person is one tries to fart but shits instead
10. I invented the cordless extension cord
11. I can't come tonight, my tires got dizzy...
12. Can I get your picture? I collect nature disasters
13. For all of you who talk about me, thanks for making ME the center of YOUR world!
14. I'm cool, I'm hot....I'm everything you're not
15. You and the bank own a very lovely home
16. I would tell ya to go to hell but all dogs go to heaven
17. I am not a vegetarian because I love animals; I am a vegetarian because I hate plants
18. Why don't sheep shrink when it rains?
19. The only reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live
20. Earth first. We'll screw up the other planets later
21. Only in America do they buy a double cheese burger, large fries and a DIET COKE
22. I'm moving to Mars next week, so if you have any boxes...
23. I'm not smiling at you, I'm trying not to laugh!
24. 24 hours in a day ... 24 beers in a case ... coincidence? I think not…
25. I'm fat, but your ugly. I can diet
26. English! Who needs that? I'm never going to England!
27. You may laugh because I'm different but I laugh because you're all the same
28. If at first you dont succeed skydiving isnt for you
29. I am on the seafood diet. I see food and I eat it!
30. I aint guilty, im just not innocent! ;-)
31. Girls want a lot of things from one guy. Conversely, guys want one thing from a lot of girls
32. Everyone likes a little ass, but no one likes a smart ass
33. I like my steak so rare that when you poke it, it still says mooooo
34. An answer to that nagging question............... I let the dogs out!
35. What do an Icebear have after swimming? Snowballs!
36. You know it's always business doing pleasure with you
37. If you throw rice at weddings, will asian people throw hotdogs?
38. I've lost my phone number, can I have yours?
39. One day, we will look back on this, laugh nervously, and change the subject
40. When I'm good, I'm really good, but when I'm bad I'm better
41. What do they call Bush his zipper? The " U.S. Open"
42. Beer: helping ugly people get laid since 1823
43. Impotence: Nature's way of saying "no hard feelings"
44. The pen is mightier than the sword, and considerably easier to write with
45. You're looking at perfection, and it ain't you!
46. Do blind eskimos have seeing-eye sled dogs?
47. If electricty comes from electrons, does morality come from morons?
48. Next time wave all your fingers at me!
49. When it comes to baldness, it's not about losing more hair, it's about getting more head
50. The height of laziness is a man is shitting on the beach and waiting for the tide
51. You're unique, just like everyone else....
52. Everybody has the right to be stupid but your breaking the rules!
53. Why do our noses run and our feet smell?
54. Save a mouse, eat a pussy
55. Keep Earth clean, it's not Ur-anus
56. Plan to be spontaneous tomorrow
57. Make love not war. Condoms are cheaper than guns
58. Don't do it behind the garden gate love is blind but the neighbours ain't!
59. When you judge others you dont define them you define yourself.. :-)
60. The more I learn, the more I forget. So why would I learn?
61. A miserable person is one who truly enjoys a fart but can't
62. Anarchists of the world, unite!
63. Why doesn't the fattest man in the world become a hockey goalie?
64. Don't be open-minded, your brains might fall out
65. Flying is simple. You just throw yourself at the ground and miss
66. On the other hand, you have different fingers
67. Who laughs last, thinks the slowest
68. Pizza is a lot like sex. When it's good, it's really good. When it's bad, it's still pretty good
69. Oh man this is crazy, I hope I didn't brain my damage
70. Time flies like the wind; fruit flies like bananas
71. If you dont like my driving, then stay off the sidewalk
72. I hope life isn't a joke, because I don't get it
73. That money talks I don't deny... I just heard mine yell: Goodbye!!
74. Kids in back seats cause accidents, accidents in back seats cause kids
75. I'm not a follower... I'm a leader with the same idea
76. This is where Napolean beat his bone-a-part
77. First law of science: don't spit into the wind
78. I refuse to join any club that would have me for a member
79. If corn oil comes from corn, where does baby oil come from?
80. Be a Minimalist. It's the least you can do
81. She got her good looks from her father. He's a plastic surgeon
82. My theory of evolution is that Darwin was adopted
83. If the police arrest a mime, do they tell him he has the right to remain silent?
84. Even hot girls have to fart
85. I have great faith in fools; self-confidence my friends call it
86. Do you got with me get lost? I know the way
87. It was a brave man who ate the first oyster
88. There are three types of economists. Those who can count, and those who can't
89. Behind every great woman, is a guy looking at her ass
90. I never appoligize! I'm sorry, that's just not the way I am
91. Mobile phones are the only subject on which men boast about who' got the smallest
92. Behind every successful man is a woman, behind her is his wife
93. An idiot is a 44th floor window washer who steps back to admire his work
94. Men are like roses, you got to watch out for all the pricks
95. Behind every successful woman, is a man who is surprised
96. I don't hate you, I just need someone to take my anger out on
97. I love deadlines, especially the whooshing sound they make as they go by
98. Whoever said nothing's impossible never tried to slam a revolving door
99. Never do anything that you wouldn't want to explain to the paramedics
100. Ass, Grass, or Gas: everybody's gotta pay
101. Who's cruel idea was it for the word "lisp" to have a "s" in it?
102. Why is it that the most unattractive people in this world insist on being nudists?
103. I'm not a dumb blonde! I'm knot! I'm knot! I'm knot!
104. I don't know if I'm a player. Ask one of my girlfriends
105. Virginity is like a bubble... One tiny prick and it's gone
106. It takes a big man to cry, but it takes a bigger man to laugh at that man
107. They speak of my drinking but they never consider my thirst
108. We'd better get outta here, I think I hear one of those silent alarms
109. I don't like to repeat things, so listen carefully the first six times
110. If guys had their period, they'd probably brag about the size of our tampons
111. Fat people are harder to kidnap
112. If one synchronized swimmer drowns, does that mean they all have to?
113. Fat Girls are like Mopeds: fun to ride, but you don't want your friends to catch you
114. If you can't beat them, arrange to have them beaten
115. I wear the pants in this house. My wife just tells me which pair to wear
116. We had gay burglars the other night. They broke in and rearranged the furniture
117. I must confess, I was born at a very early age
118. I like my coffee like I like my women. In a plastic cup
119. I used to sell furniture for a living. The trouble was, it was my own .
120. Marry me and I'll never look at another horse!

Metrodaki kemancı...